-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Dushka_li

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 12.12.2010
«аписей: 19053
 омментариев: 77655
Ќаписано: 100481



Ќасильно причинить добро или  ак помочь близкому человеку, не нав€зыва€ своих убеждений

„етверг, 27 »юл€ 2017 г. 13:48 + в цитатник
ќгромна€ благодарность автору: ќльга Ћюдера

1 (447x313, 84Kb) „то кроетс€ под желанием помочь близкому человеку?

—тремление переделать самого человека, нав€зать ему свою точку зрени€, воспитывать его, научить уму разуму...

„аста€ ситуаци€, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодар€ трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочетс€ непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

„еловек видит непри€тные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих непри€тностей. » ему хочетс€ заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. ќн убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдани€.
»менно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаютс€ Ђспасатьї, искренне вер€, что они помогают. Ќо если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причин€ют вред, как ближнему, так и себе.


¬ первой части статьи рассмотрим такие вопросы:

- ѕочему доброе дело приводит к печальным последстви€м?
- ѕочему помога€ другим, пыта€сь улучшить их жизнь, вы портите свою?
-  ак взаимосв€заны пон€ти€ УпомощьФ и УвредФ?



3 (593x55, 41Kb)

¬озможно, вам кажетс€, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Ќо все, чего хочет мир Ч это вашего собственного счасть€.

Ћучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. —делайте еЄ счастливой. ќкружающие увид€т ваши успехи и сами подт€нутс€ и захот€т узнать, как вы дошли до такой жизни.

 огда человек недополучает положительных эмоций и удовольстви€ от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происход€щее драматично.

” такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Ќе от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Ќевозможно поделитьс€ тем, что у вас у самих отсутствует. ј если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажетс€ некачественной, потому что в ней изначально заложена энерги€ нехватки и ущерба.

≈сли вы обнаружили в себе роль спасател€, это повод обратить внимание на свою жизнь, зан€тьс€ собой.

4 (654x122, 56Kb)

5 (640x427, 125Kb)



6 (495x54, 28Kb)

 ак правило, ваша помощь близким люд€м ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

„астый пример, когда родители влезают со своим УдобромФ в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. ∆алуютс€, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

¬ таком родительском поведении есть еще одна непри€тна€ сторона медали. ƒети привыкают к подобному про€влению добра, когда не нужно просить и про€вл€ть инициативу.

ќни не учатс€ высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать про€влени€ помощи как само собой разумеющиес€ действи€. ¬ результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

ќдно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

ј нужна ли она, ваша помощь? » готов ли человек еЄ прин€ть?

»ли это вы сами решили, как именно будет лучше дл€ другого и пошли причин€ть ему добро?

7 (640x393, 200Kb)



8 (482x48, 31Kb)

Ќе ожидайте, что близкие люди оцен€т ваши порывы. ≈сли изменени€ в вашей жизни происход€т кардинальные, то люди сами на это обрат€т внимание.

ј вот когда вы нав€зываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой Ч нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

¬ вас говорит гордын€: Уя знаю, как житьФ, Уя научу теб€, как действоватьФ, Уя лучше знаю, что тебе нужноФ.

¬о-первых, так вы про€вл€ете неуважение к человеку, не цените его право развиватьс€ так, как он хочет. Ќе позвол€ете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

ѕро€вите уважение к человеку, доверьте ему право распор€жатьс€ своей жизнью.

ƒаже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. „то ему не комфортно жить так, как он живет.

¬о-вторых, это приводит к непри€тным дл€ вас последстви€м. ƒаже если человек внешне с вами согласилс€, в душе останетс€ осадок, который повли€ет на дальнейшие ваши отношени€.

9 (640x455, 241Kb)


 огда вы нав€зываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

¬ы тер€ете свои силы, расходуете свою энергию на убеждени€ в своей правоте. » так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрытьс€ и идти своим путем в своем темпе развити€.

≈сли вам все-таки удастс€ заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потер€ют себ€ в чужих стандартах.


10 (440x59, 30Kb)

„еловек склонен считать, что про€вл€ет заботу о других из любви.

Ќо любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

„еловек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позвол€ет этого себе.

„еловек осуждает других, если осуждает самого себ€. ќшибки в жизни неизбежны и нельз€ себ€ или кого-либо винить за них.

«абота и участие, которую про€вл€ет человек Ч попытка возместить этот пробел в себе.

«а счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. »ли убегает от собственных неур€диц. ¬едь легче копатьс€ в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

 огда человек умеет ценить себ€, у него отсутствует надобность самоутверждатьс€ посредством поучени€ других.

11 (640x427, 90Kb)




12 (602x81, 42Kb)

1. “акой человек посто€нно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к непри€тност€м в их жизни.

¬ отношени€х это про€вл€етс€, когда кто-то в чем-то ошибс€, и человек посто€нно на это намекает и напоминает об этом.

2. „еловек посто€нно цитирует при€тные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

“акое случаетс€, когда он справилс€ с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это посто€нно озвучивает в разговоре с другими людьми.

ѕроисходит попытка самоутвердитьс€ за счет положительных высказываний в его адрес.

3.  огда человек в разговоре ведет себ€ так, что последнее слово всегда должно оставатьс€ за ним.

4.  огда человек посто€нно перебивает других в разговоре.

5.  огда человек накладывает высокие ожидани€ на других людей. ” него внутри стойкое убеждение, как должны вести себ€ окружающие в той или иной ситуации.

» если люди не соответствуют этим убеждени€м, ведут себ€ иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

„то накладывает сильный отпечаток на отношени€ такого человека с окружением.

∆елание переделать других и улучшить их жизнь св€зано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

“ак как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

 ак только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрываетс€ сердце.

—ердце Ч это ваша способность любить, принимать себ€ и других людей, уметь выстраивать отношени€ с окружающими.


14 (647x121, 57Kb)


13 (640x464, 179Kb)


15 (645x131, 44Kb)




„асть 2.  ак помочь близкому человеку, не нав€зыва€ своих убеждений

16 (656x91, 25Kb)




ѕродолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.

 ак часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причин€ть добро близким?

¬ам кажетс€, что благодар€ вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. ¬ы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.

ј в результате? ¬ам предъ€вл€ют претензии, на вас обижаютс€ и показывают свой гнев. ќ какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?

¬ этой части статьи мы рассмотрим вопросы:

- „то делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
-  ак избежать непри€тностей при оказании помощи близким люд€м?
-  акие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?




17 (615x58, 41Kb)

≈сли человек испытывает желание сделать мир лучше, гармоничнее, счастливее, бежит на помощь всем, даже во вред себе, причиной могут быть нереализованные потребности:

1. ѕотребность получить одобрение

 аждому человеку необходимо подтверждение, что он правильно поступает, правильно живет.

2. ѕотребность быть нужным, полезным

 аждому человеку необходимо чувствовать, что он приносит пользу, и на его де€тельность есть спрос.

3. ѕотребность в признании

 аждому человеку необходимо понимать, что его цен€т и им дорожат.

4. ѕотребность во внимании

 аждому человеку важно чтобы его заметили, чтобы к нему прислушивались.

5. ѕотребность в симпатии

 аждому человеку хочетс€ чтобы его приласкали, обн€ли, сказали теплые слова, комплимент.

 огда человек испытывает чувства непризнанности, неоцененности, неодобрени€, он тер€ет себ€, потому что его внимание направлено на других, во внешний мир, а не внутрь себ€.

18 (640x427, 97Kb)


≈сли базовые потребности не удовлетвор€ютс€, человек испытывает недовольство жизнью. Ёто сказываетс€ на его самооценке, которую он пытаетс€ подн€ть за счет других.

 огда эти состо€ни€ прописываютс€ внутри, человек сам себ€ ободр€ет, ценит и принимает, надобность вмешиватьс€ в чужую жизнь, причин€€ добро, отпадает.



19 (622x65, 30Kb)

- ¬аше вмешательство в чужую жизнь разрушает отношени€ с близкими.

- ¬ы чувствуете себ€ жертвой обсто€тельств, от чего погружаетесь в т€желые, негативные эмоции: обиду, гнев, разочарование.

- ≈сли вам не под силу оказать качественную помощь, вы испытываете чувство вины.

- Ѕлизкие могут просто сесть вам на шею и свесить ножки, ведь им так удобно, когда за них решают вопросы. » сколько бы вы дл€ них не сделали, они будут требовать все больше и больше.

- ¬ы взваливаете на себ€ чужую ответственность. „аще всего чужа€ ноша непосильна, поэтому вы тратите много энергии на других.

- Ќа себ€ любимых не остаетс€ сил. ¬ы забываете, что вы Ч главное, что у вас есть.


20 (662x119, 52Kb)


21 (640x427, 103Kb)




22 (524x144, 65Kb)

Ћюди часто даже не понимают, что добро нужно про€вл€ть только с разрешени€ того, к кому оно про€вл€етс€. Ёто культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.

’отите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. ” вас есть представление как помочь, но нет представлени€, что нужно самому человеку.

¬торга€сь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. “ак вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.

Ќе стоит причин€ть добро и наносить пользу относительно своей точки зрени€. —просите мнение у того, кому про€вили желание помочь. „то ему надо? ”знайте у человека, что хочет он.

—просите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить.  огда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажетс€ добродетельно, поступок может оказатьс€ оскорбительным и нетактичным.

ѕредставление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.

23 (652x126, 44Kb)

24 (640x426, 193Kb)




25 (606x67, 42Kb)

ƒаже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. –ешение сложной ситуацию в жизни Ч это урок не ваш, а другого человека.

¬мешива€сь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы. ¬ сложных обсто€тельствах заложены наши дары. » только самосто€тельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполн€ет его силой.

 огда вы взваливаете на себ€ из милосерди€ чужие проблемы, вы вредите себе. ј про€витс€ это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.

„асто можно услышать такую фразу: Ђјх, какой неблагодарный, а € столько дл€ него сделала!ї

ј ведь и правда ЌеЅлагоƒарный, нет у человека того благого дара. ¬ы своими действи€ми, его этого дара и лишили.

—итуации специально закладываютс€ душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развити€.

» пока человек не решит ситуацию самосто€тельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.

26 (640x480, 188Kb)




27 (647x99, 56Kb)

 ак без вреда оказать помощь и поддержку человеку?

¬ыразите свою точку зрени€, свой взгл€д на ситуацию. ѕо€сните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обсто€тельствах.

Ќо самый качественный вариант Ч когда вы направл€ете взгл€д человека на трудности в его жизни с другого ракурса. » он сам получает озарени€, благодар€ новому взгл€ду на свое положение в сложившейс€ ситуации.

«адайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:

- ƒобавл€ет ли радости человеку ваша забота?
- ƒелает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
- ѕрибавит в вашей жизни любви и радости это действие? »ли нет?

» когда вы начнете измер€ть свои поступки этими критери€ми, то окажетс€, что все выгл€дит совсем не таким, каким видитс€ вам.

28 (640x398, 88Kb)




29 (571x54, 34Kb)

” каждого человека найдетс€ что-то хорошее. ѕодчеркните в нем те положительные качества его личности, про€вл€€ которые он сможет изменитьс€.

ѕодчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. »ли скажите, что вам нравитс€ его улыбка, нравитс€ как он со вкусом одеваетс€.

Ќе придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.

Ќе обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт Ч что человек действительно умеет делать.

“о, на что мы направл€ем внимание, наполн€етс€ энергией и расцветает.

30 (640x481, 214Kb)




31 (566x62, 30Kb)

ћудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не нав€зывает свои взгл€ды. ќн знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.

„то человеку нужно самосто€тельно пройти свой путь. „то люд€м необходимо наступать на грабли и набивать шишки.

ћудрые люди не преп€тствуют другим идти своим путем. ќни понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.

32 (640x488, 188Kb)


ƒуше ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.

ћудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом прос€т.

» никогда не нав€зывает своего мнени€ и не самоутверждаетс€ таким способом.



— любовью,
Ћиди€ Dushka_li
–убрики:  ѕсихологи€, ƒуховность/ћои впечатлени€ и рекомендации
ѕќћќў№ ƒЌ≈¬Ќ»„ ”
ћетки:  

ѕроцитировано 13 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



Liudmila_Sceglova   обратитьс€ по имени „етверг, 27 »юл€ 2017 г. 23:09 (ссылка)
Ѕлагодарю!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку